Анекдоты

[Кваs 184 699]

[Alvaro 20 4 745]

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

 

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

 

 

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

В ветклинике общаются мопс и мастиф. Мопс:
-- Эх меня вот на стерилизацию привезли, не знаю чем я им накосячил. А тебя?
Мастиф:
-- Да я хозяйку трахнул.
Мопс: 
-- Значит тоже стерилизуют.
Мастиф:
-- Нет, хозяйка просила доктора убрать запах из пасти и пострич когти. 

[Кваs 184 699]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, аху*ая тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : 
-Вы меня звали? 
Он - : нет-нет! 
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. 
Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал : 
-Вы меня звали? 
Он - : нет-нет! 
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте. 
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. 
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! 
Ему : 
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! 
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))) 

[Grizli 12 611]

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

 

 

 

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

 

Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.

[Alvaro 20 4 745]

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

[Интер Караганда 9 307]

 

 

[Alvaro 20 4 745]

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

[Alvaro 20 4 745]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

[Кваs 184 699]

[SHERIFF 12 719]

Не сочтите за флуд, похожая хурма была. С двумя корешами ехали в автобусе, контроллёр был в конце автобуса, а мы в начале, нужно было проехать  около 4-х остановок в Минске. Думаем как раз успеем и тут на тебе: начали ехать до нашей, а к нам контроллёр-минуты три все втроем несуществующие билеты искали, подъехали двери открылись и вышли!

[Alvaro 20 4 745]

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает

[Alvaro 20 4 745]

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

[tlaloc 21 625]

Серега, который Альваро, у тебя 7 из 10 последних анекдотов исключительно на тему ниже пояса. Мой тебе совет: альпеншток, веревка, и в ущелья!)

[Alvaro 20 4 745]

[Djfa 13 090]

Алваро, это анекдот только для Тридиента и прочих технарей, можно юмор по проще?

[Интеристище 9 665]

старый боянистый анекдот чуть переделали 

[Alvaro 20 4 745]

В 17.05.2016в16:01, tlaloc сказал:

Серега, который Альваро, у тебя 7 из 10 последних анекдотов исключительно на тему ниже пояса. Мой тебе совет: альпеншток, веревка, и в ущелья!)

что ж поделать)

Изменено 19 май 2016 пользователем Alvaro 20

[Alvaro 20 4 745]

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя ж@па- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

[Alvaro 20 4 745]

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

[Alvaro 20 4 745]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

[Alvaro 20 4 745]

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили... 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили...

[Кваs 184 699]

[biafra 27 933]

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.

[Alvaro 20 4 745]

[Alvaro 20 4 745]

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

[biafra 27 933]

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, хорошо слыхать было.

[biafra 27 933]

—У него был Лексус, его угнали, он на следующий день просто пошёл и купил новый

—Ну у меня похожая история была, когда я шапку прое....л

[tlaloc 21 625]

Священника, который слушает группу KoЯn, друзья называют поп-корн.

[Кваs 184 699]

[Alvaro 20 4 745]

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— Маша, кто это?
— Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой день он опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, атам... здоровенный амбал с огромными кулачищами. Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной и кричит в кухню:
— Маша, а где Вася? !!!

[Интер Караганда 9 307]

Древнейший анекдот, но может кто не читал

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая. 

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... И, протягивая 10р. водиле, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. 

[Alvaro 20 4 745]

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! ! 
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

[Alvaro 20 4 745]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

Скрытый текст

 

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[-homme- 183]

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: — Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: — Тебе срочно?

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

[bombaleo 3 961]

Идет пара в универе

Лектор: 

И так друзья сейчас я вам расскажу одну историю

Как то будучи молодым я со своим другом влюбились в одну девушки

Из-за не мы поссорлись, по итогу она выбрала его

Я остался с носом, а он без

И так ребята тема урока сифилиз и его последствия))

 

Встречаются две беременные

1. слушай мне наверное в больницу надо я вчера кострюлку уронила, вдруг ребеночек испугается

2. Да не волнуйся ты, я в детстве грамофон уронила

1. Ну и чего?

2. И ничего...и ничего...и ничего))

Изменено 30 июл 2016 пользователем bombaleo

[bombaleo 3 961]

В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.