Анекдоты

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

Анапа. Лето. Пляж. Толпа. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит: 
- мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети! 
- а что случилось?
- ну вы же надуваете резиновую женщину! 
Слепой задумывается и произносит:
- так что же, я всю зиму лодку е@ал? 

[Кваs 184 699]

[biafra 28 178]

Скрытый текст

 

 

 

Изменено 9 июл 2017 пользователем Кваs

[Кваs 184 699]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! 

[globalPREVED 5 863]

Приходят как-то в Интер Паделли, Шкринияр и Валеро. И всё.

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[biafra 28 178]

Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

-Едут в купе девушка с молодым человеком.. Через некоторое время девушка: 
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!... 
Тот оживляется: 
- Шашки., шахматы., домино... 
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем... 
- Как это???... 
- Вы закрываете глаза и считаете до 10., а после открываете... 
Он открывает: 
- Ух, ты !!!!.... 
Девушка сидит в одном нижнем белье... 
"Теперь я," - говорит девушка. 
- Ух, ты!!!!! 
Парень вообще в одной простыне.. 
- Ваша очередь.. 
Парень закрыл., посчитал, открывает: 
- Ух ты!!!... 
Ни девушки, ни его вещей.. А тут и его станция.. Что делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет.. Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился.. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит: 
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!... 

[tlaloc 21 625]

— Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души!
— Бабушка, прекрати!

[Vaffa 1 089]

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

— Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар... 

[Кваs 184 699]

[biafra 28 178]

 

 

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков 

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку. 

[Risk.int 162]

Стоят русский и америкос на пороге в аду. Черт им говорит:

-Выбирайте в какой ад пойдете! В Русском аду нужно десять ведер есть говна, а в американском всего три!!! Зато потом гуляй как в раю!

Америкос улыбаясь посчитал выгоду и быстренько ляпнул:

- В родной пойду, в Американский! Там выгодно и сердито!

Русский подумал, для уверенности репу почесал и говорит:

- Всю жизнь в России прожил, к говну не привыкать!

Прошел год, встретились. Русский говорит:

-Как дела, как жизнь новая?

-Хорошо! (говорит Америкос) Съел три ведра говна за час и делай что хочешь! А у Вас как?

Русский и говорит:

- Как? Как? То говна на всех не хватает! То вообще поставки задерживают! 

[Кваs 184 699]

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем... 

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон. 

[Кваs 184 699]

Встречаются две подруги:
- Ты куда пропала?
Она отвечает:
- Перезагружала жизнь заново...
Ты смотри-ка, как красиво звучит слово БУХАЛА! 

[Кваs 184 699]

— Е% твою мать!
— Мать твою е%! — раздалось в ответ.
Он опять:
— Мать твою е%!
— Е% твою мать! — из люка.
Мужик:
— Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
— Иди на х%*, не мешай работать! 

 

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

Скрытый текст

 

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

Утpо в лесy.
К ноpе подходит ежик. Весь помятый, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит: 
- @уйня, выходи! Давай по пиву!
Никто не отвечает. Ежик снова: 
- @уйня, выходи! 
Опять никто не отвечает. Ежик опять: 
- @уйня! 
Наконец высовывается недовольная морда и говорит: 
- Сколько раз я тебе говорил, не @уйня, а ВЫХУХОЛЬ! 
- Да буду я еще разную @уйню на Вы называть! 

[Кваs 184 699]

Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части. 

[Кваs 184 699]

Скрытый текст

 

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги? 

[Кваs 184 699]

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
— Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
— Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
— Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. 

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

[Кваs 184 699]

Приходит раввин к священнику и говорит: 
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем 
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже 
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - 
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и 
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до 
"не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза 
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать 
заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, 
где забыл велосипед....