Кваs

Анекдоты

364 сообщения в этой теме

622b9de4da81b67b5025c4aa628f80d0.png

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скрытый текст

b006ef4f0bdb53cbdac0aa252a148e16.jpg

 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

05724d5e99ed159f6639c4ba4d629823.png

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10609941f47008c616aae5bfbf2cfc31.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1c7c33dd84b56ca416869d5a0584139e.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

8565a4a8a1ef6b2a3e2d3264d308d1cf.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

e1caa9d5f44008ebbad665ef24459862.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

fdd9279142601ddfc743a9b26bb91933.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты! 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2d177ed437cbf3d19a872965f960088d.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

a16fcb9a107784a278cc68653b151f2f.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

40e27b5accafa0eb4f4eaf9a46bbc025.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, frand сказал:

Вчера один из посетителей казино "Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 16, корпус 2, квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.

Хахахахахахахаххзахзахзахзахзахзахзахзах, классный анекдот. Слушай, а ты слыхал анекдот про Лупу и Пупу?

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

f7d5b164f92c0883d1bdc464d849a1ac.jpgf2f2f57cd7b6cd5b0d2e61522142cf20.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

7a89b584b4587ff62f2adc6061f0065c.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ba92a84cf4a644f09eb9f8401c2ff247.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

cf7525b420574f5f52f09e1d1c78caf1.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скрытый текст

fda59dc0e89c4b2fd071d3c685062921.png

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

04a6d6672246602f0b1373b37ef4b113.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

70443f76180e151689362272a82894c6.jpg

Изменено пользователем Кваs
2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть. 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

случайно нашел в ютубе. Как же он играет....

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Ahmad ibn Fadlan сказал:

случайно нашел в ютубе. Как же он играет....

 

 

Ну да....в тему "анекдоты" чел зашёл, как родной! Я реально - улыбнулся! )))

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

тупанул) 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 24.04.2018в17:55, frand сказал:

Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.

Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется: 
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер? 
Девушка отвечает: 
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22. 

Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет... 
- Как же ты будешь карты сдавать? 
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать. 
- А в рулетку? 
- Без проблем. 
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация... 
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял? 
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала... 

Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек: 
-Мадам, дайте мне денег! 
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете! 
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

специально для тебя анекдот. или "про"


Она: — Ты, случайно, не вампир? 
Он: — Ну так... посасываю иногда.

Вы случайно не на Вулкан работаете ?! ))) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Увидел новые сообщения в теме - обрадовался. А по факту - что я сейчас прочитал? xD

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2d3b390210e02310987808d9d66ad38c.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

c6158b851c7d4c4f7eae0f462c21d972.jpg

4e364217e60d1aa591fbb3d2f05edbb3.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

81ddb04c86a67cf8c927b730f2e5479a.png

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын с мамой в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не бухой?
- Не знаю, наверно триппер лечит... 

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

87aeca885e20602dd79b3c648bd11ba4.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит
- опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник - здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит - с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь - увы, вот этому я так и не смог его научить... 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушки - это как возведение чисел в квадрат, если ей меньше 16, лучше делать это в уме

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

a4f686c55a6e045c79c9ca3e611e5717.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

57fd38b1f1d5e892ff040a70fe304520.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Начальник колбасного цеха мясокомбината устраивает сына технологом в свой цех и объясняет ему:
- Вот, сынок, это колбасный аппарат: туда суёшь барана, оттуда выходит 5 батонов колбасы. Две - себе, три - на склад готовой продукции. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда - барана, оттуда - пять палок колбасы. Две берёшь себе, три отправляешь на склад. Понял?
- Папа, а бывает такой аппарат: туда суёшь пять палок, а оттуда выходит баран?
- Да, сынок! Это твоя мама..." 

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ковачич альтернатива Барелле:130:

 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок: 
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?! 
— Я вам лайкнул! 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

bde205955e17b4956dd0eb50187677c6.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. 
Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. 
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения, собрался уж уходить, а она ему: 
- куда ты, а как же свадьба? 
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. 
Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами: 
- Какая х%йня удобная!!!!! 

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

4769ece3e67f86b15628fe5b3bf8f693.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1124d4f6e7cd11062912ad0e874f23d6.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

17064d4b4955928930a5218446bb74ac.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

3d955708ebc80b1f3768136df3342384.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

7f317ac8fbacc0bc69d78b344afc95b6.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

6b5f0a76a54b8a040bbeec21038694ef.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

cd270c5646281ac35a5cce10d041d263.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

5a589c2d45d1a2a5aa816ed3ff75d3a4.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

18c1b1bc142e81501314d45f3d0ecc15.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу