Кваs

Анекдоты

255 сообщений в этой теме

Скрытый текст

Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным! 

 

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скрытый текст

6012f88b419a524104c294cefcb24a5d.jpg

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

d12915f9fa378a28533671a782d5ee8c.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
Мужик, бледнея:
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, писюн прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки. 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... 

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

C6PZlpVXMAAaBLA.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

d4dd4526c5e8ef4baef0f8dac3b3b045.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

3f9b4130b270b2f551e68ce51753b2f5.jpg.cca

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В чате:

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?

Парень: Какой размер?

Девушка: Третий.

Парень: А коньков?

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Принять мужчину таким, как он есть, может только земля.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена дома. Звонок в дверь.Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.

Он: - Здравствуйте!

Она: - Здравствуйте.

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится секс?

Женщина в шоке.С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь.Тот же мужчина.

- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

- Еще раз придете!... И я расскажу мужу!!!

Вечером жена все рассказывает мужу.Муж в ярости.Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.

День 3.Звонок в дверь.Муж прячется за дверью.Жена открывает дверь.На пороге все та же личность:

- Простите... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к сексу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.

- Правда? А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!

- А позу...

- Все люблю!!!

Все!- Удивительно... - приумолк мужчина...Слушайте, а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?! 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минуту назад, Кваs сказал:

Все!- Удивительно... - приумолк мужчина...Слушайте, а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он с моей женой спит?! 

Вот это поворот)

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. 
тел. ***** 
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. 
тел. ***** 
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. 
Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! 
Тел. ***** 
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! 
Дешево продаю собачью шерсть! 
тел. ***** 
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! 
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. 
тел. ***** 
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. 
тел. ***** 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В Saturday, March 25, 2017в12:23, ekaterina1 сказал:

Принять мужчину таким, как он есть, может только земля.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту!

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

b26f6e735b20fb08797c800e26cba6c0.jpg.1e4

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скрытый текст

d8f3c862acaaa159d72eb4fb6ba80a8d.jpgfc7eedeb9db82c5e809b5e91bc3aa763.jpg

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

C7_pcZFWkAESvuN.jpg.717ad335e74bcbad8c26

C84Aj9zWAAAXO96.jpg

C84uUB4WAAE-T5y.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

очень смешно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В жизни надо что то менять, сказал еврей и открыл обменный пункт

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ко мне в офис приезжали итальянцы на переговоры, и у меня естественно были к ним вопросы - общались на английском (ну.. почти на нем))). Естественно, они оказались горбатыми. После того, как я сказал, что я о их "любимом" клубе думаю, они чуть-ли не пеной в меня плевались. Последней каплей стало то, что Аллегрова - это певица такая)

После этого разговора еще неделю ходил счастливый.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

9d615845959fb319124e3a7e80103d7c.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

C-K9cUfW0AErP7w.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

9c9ab0f9d4e33c89523a1a7f151fb980.png

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

C-VSxKQW0AAAp1_.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужа не было дома три дня .
Жена:
-Ты где был ?
Муж:
-Представляешь! Этот бен Ладен, падла, прислал мне на работу письмо.
Я разорвал конверт, а там -порошок. Как ты думаешь, что в порошке?
Жена:
-Сибирская язва?
Муж:
-Хуже! Триппер!!! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

New era Inter

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан. 
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. 
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. 
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? 
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. 
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. 
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех. 
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. 
— Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо! 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: 
– Какая пословица есть на этот случай? 
Невестка, недолго думая: 
– Свинья везде грязь найдет! 

 

Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится. 
 

Идут два охотника по лесу. Вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез. Медведь за вторым на дерево полез.
Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо. Медведь ваще злой стал, но лезет дальше. Второй раз стреляет-в левое попадает. Медведь вообще взбесился , но дальше лезет.
Другой охотник с дерева кричит:Вася @лядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не е%ать меня лезет! 

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

3495716afa901c3d7e09dfca71c75cf3.png

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель. 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

de6999bb5b3b577ee74a0dda9d355f65.png

3a11002fbf864e4904e1c0001a5a6028.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

be70ed28910568039ab0a4d34d1e0466.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ей ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем классе, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это уже было слишком. Она повела мальчика к директору школы и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал малышу: «Я сам проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из моих вопросов, то вернешься обратно в свой первый класс, и будешь вести себя там хорошо».

Мальчик сразу согласился.

— Сколько будет 2 x 2?»

— 4

— Сколько будет 7 x 7?

— 49

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, этот мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:

— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

— Ноги

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

— Карманы

— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

— Жвачка!

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились очень широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, малыш ответил:

— Подает руку

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:

— Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

— Палатка

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

— Обручальное кольцо

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

— Стрела

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

— Firetruck (Пожарка)

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе придется работать руками?

— Fork (Вилка)

— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

— Фамилия

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

— Сердце

Директор с облегчением выдыхает и говорит учительнице:

Отправьте этого умника на*уй прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа, какая команда лучшая в мире?

— Конечно, «Барса», сынок!

— Тогда почему мы сегодня болеем за «Ювентус», неделю назад за «Атлетико», а до того за «Баварию»?
 

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скрытый текст

30180e73079e3ddb26b36cf064824b97.jpg

 

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому— нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! Когда он начал бухать — я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться — я молчала! Когда он меня начал раздевать — я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: «Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!» — я не выдержала! 

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить, салаги!

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук. 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

108fc483c50ad2205a55c194a4b5ebce.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему важно встретить вовремя профессионала? 
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! 

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла.
– Чудо! А чем она болела?
– Коклюшем.
– А костыли?
– Дедушке несла. 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит человек в церковь, и говорит:
- Батюшка, я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это ЧУДО! 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

a06db46df6ad2041a42bec328987ef0e.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

d3fb1a419945f020e3975e985a6fc712.jpg

ac0b9a3f5ad6d3986ee154617b55cc1e.png

1cf6e42b252f9d9df4be750f4502a455.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

abd44dfe611ad51e7bc02d3df5e9e32a.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами 
- Какая ху@ня удобная! 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

fdb0837dda6c38e3126017cbc8bc92c1.jpg.deb

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу