Кваs

Анекдоты

376 сообщений в этой теме

В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит Вовочка на уроке Марь Ивановна спрашивает его сколько будет 1+1,а он ей отвечает а я х.знает.Учительница тогда спрашивает Вовочка,а где твой отец работает,а он ей отвечает на мясокомбинате,ну она у него и спрашивает сколько будет один велок утром и один вечером,он ей отвечает задок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Богатырь Василий возвратился из боевого похода против бусурман. Заходит домой, смотрит – батя его весь избитый на печи лежит. Взревел Богатырь:
- Батя, да кто побил-то тебя так?
- Да, не беспокойся, Васенька… Упал я сам…
Не поверил Богатырь старику и начал расспрашивать его подробно, как и что. Наконец, сознался старик:
- Да это я со Змеем Горынычем подрался…
Рассвирепел Богатырь:
- Поехали, батя, к Змею на разборки! Я из него сейчас котлету сделаю!
Посадил Василий батю на коня богатырского и поехал Горыныча убивать.
Прискакали они к Змею Горынычу. Увидел тот Богатыря Василия, понял, что бит сейчас будет нещадно, поник, побледнел…
А Богатырь и спрашивает его зычным голосом:
- Слышь, Змей! Ты знаешь, кто я такой???
Вытянулся Змей Горыныч в струнку, поклонился ему в пояс и молвит:
- Ты – Василий! Богатырь и Защитник земли нашей!
Богатырь показывает на своего батю:
- А это знаешь, кто такой?
- А это – батя твой, чмошник! В карты мне кучу денег проиграл и не отдает!
И после этих слов Змей Горыныч как даст старику в ухо! Да еще раз! И еще!
Богатырь Василий глазам своим не поверил, да как заорет:
- Да ты что, Змей! Да, ты знаешь, кто я такой???
Змей Горыныч опять поклонился Богатырю:
- Ты – Богатырь Василий! Наша Защита и Опора!
- Ну! Значит, знаешь, кто этот старик?
- А это – батя твой, картежник и шулер! - Змей Горыныч снова врезал старику в глаз, в челюсть и еще добавил такого пендаля, что старик улетел далеко в кусты...
Вне себя от гнева, Богатырь Василий снова заревел:
- Да ты что творишь-то, Змей? Ты разве не знаешь, кто я такой???
Тут подползает к Богатырю из кустов избитый батя и говорит:
- Поехали, Васенька, домой! Ну его на фиг такие разборки!.. 

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

16321dfb7fe0.jpg
 

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

79899b4e984d.jpg
 

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Эй ты, педик на мотороллере!

— Сам ты на мотороллере. Это гироскутер.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Черчесов должен вывести сборную в полуфинал ЧМ - член исполкома РФС

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

3ccd265c7e390c4b69cdc2ce4916520f.jpg

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1472252995_yumor.png

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что такое закон Мeрфи?
- Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился, а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
- Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала, что все-таки выезжает, а ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

9 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

23fb1b83561c570157e0caa00b221fae.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анатолий часто просыпался по ночам, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал...

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

65173a48586dfb5ebb1c0c5f2d3be748.jpg

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

отъестествовать....хорошее слово...как бы запомнить...как раз завтра к футболу))))

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

жизненно...

 

Девушка опаздывает на работу… Вбегает в кабинет: — Добрый член… Oй, нет — толстый день…Ой, девочки, вчера такое былоооо!!!

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит женщина на прием к пластическому хирургу.
- Доктор, я бы хотела увеличить грудь.
Врач предлагает множество вариантов. Но все, разумеется, недешевые. Она отказывается, мол, дороговато. Тогда он предлагает ей новейшую методику, к тому же недорогую.
- Вы каждый день ровно в 19:00, как придете с работы, делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом слушайте любимую песню. Синергия массажа и положительных эмоций обязательно заставит ваши грудные железы увеличиваться. Только не забывайте, каждый день, в одно и тоже время. Ровно две недели. Результат не заставит себя ждать. Вот какая у вас любимая песня?
- "Позови меня с собой" Пугачевой…
- Отлично, вот под нее и делайте массаж.
Дама исправно исполняет указания. Ровно в 18:00 с работы домой, придя сразу включает на магнитофоне Пугачеву, и ровно в 19:00 каждый день начинает процедуру.
Результат поражает, за 13 дней грудь увеличилась на два размера! Но на 14-й день пришлось задержаться в офисе. Она галопом мчится на улицу и ловит первое попавшееся такси. Садовое кольцо... страшная пробка.... Время - 18:59.... Ну, что делать?! Сидя на заднем сидении, она начинает массировать грудь и тихо напевает: "Позови меня собой, я приду сквозь злые ночи..." Неожиданно резко оборачивается таксист и восклицает: "Как!!!??? Уже семь???!!!" Переводит взгляд на часы на торпедо... Потом быстро сует руку в ширинку, интенсивно работает рукой и начинает громко петь: "Тополиный пух, жара, июль!!!" 

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отец едет в Ленинград и спрашивает у дочерей что купить?

Старшая: Папа едет в Ленинград Папа купит шоколад! 

отец: ну ок

средненькая: Папа едет в Ленинград папа купит Мармелад!

отец: ну ок.

Младшая: Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед?

отец: Ну доча все зарифмовали и ты зарифмуй, а то не кулю!

Младшая: Папа едет в Ленинград, Мамин ...брь будет рад,- Мамин ...брь наш сосед, Папа купит мне мопед?)))

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В дверях квартиры торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крошка сын к отцу пришёл

И сказала кроха:

-Папа,поменяй носки!

А то маме плохо...

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался..

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

из того что запомнелося)))

Планы Игоря на вечер были так неопределенны, что он приобрел: бутылку водки, презерватив, книгу и шпатель (с)

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. 
— Старик, а ногу где потерял? 
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой–то как дело было? 
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал… 
— Hу, а глаз? 
— Да это тут, на пристани… 
–??? 
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк… 

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

b8b5cf6069f62682d2c64d239c545536.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скрытый текст

316f27543b17cd788d5c9e7f34bbb260.jpg

 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

b855ac2bc65ce796193a78c2cf7650a8.jpg

c7e71bad7ce6dd36130c99504b898fea.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 на любителя)))

Всё надо делать с юмором !- говорил палач , рубя голову дольками .

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Я вас правильно понял, вам 28 и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?! — Капитана Джека Воробья.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте! Мне 30 лет и я бухаю. 

Хочу рассказать вам свою историю. Недавно я попробовал не бухать. Сначала не бухать мне понравилось, даже весело было.

Но постепенно я начал подсаживаться на не бухать. И через короткое время я плотно сидел на не бухле. Всё резко стало меняться. Сначала от меня отвернулись друзья, а потом родные и близкие. Из моей жизни ушли такие вещи как - секс, встречи с друзьями в клубе, шашлыки и рыбалка. Я не знал что делать. Я был опустошён.

Но к моей радости в моём дворе открылся реабилитационный центр (алкомаркет Красное-Белое). Я зашёл в него случайно. И вот спустя некоторое время я нормальный человек. Ко мне вернулись силы, друзья, семья. Я полон энтузиазма и идей. Жизнь стала бить ключом. 

Фух. Я до сих пор не могу поверить что я спрыгнул с не бухать.

P.s. Иногда я срываюсь опять пробую не бухать. Но теперь я себя контролирую.

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул? ?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже по статье уволили... 

26ac1c81f29faf1890f03e2bc48b8149.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

c2830624bc5a355dfcf5beb9ed73e036.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит : 
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит: 
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. 
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит: 
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

smeshnye-kommentarii-iz-socialynyh-setej

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

15d5e8d6f0603a0c7fa79d5aa0edcd1b.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

3abd5a3fb1c5e5055916c2e4996c8886.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ce1adc6994e2c2841f780c9373b6a2e6.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

C2NXttkWQAAJqDX.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

287cd32bba1ab4ccb0fd39639aefcd02.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

4-002.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:7:

Скрытый текст

C3gKG5dXAAA03GQ.jpg

 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скрытый текст

C3jpfkKW8AAnIz1.jpg

 

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смена поколений: Недавно гостил у дочери, сел в туалет, попросил у неё газету. В ответ слышу "блин, пап, ну 21 век же, какая газета, возьми мой айпад". Эта дура потом так и не поняла, почему ее айпад оказался в говне

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ee5529013a074f5b4d31c261175adc17.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришёл новый генеральный директор в "Газпром"
.
Прошёлся по конторе смотрит народу дохрена, и говорит заму:
- Надо сокращение провести пошли выбирать.

Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах,золоте и мехах
-Это кто?

-Это-говорит заместитель-ЖОВЛики

-Ктооо?

-Жены очень важных людей.

Идут дальше в следующий кабинет там пацаны лет по 20, кто в дартс играет,кто в телефоне ковыряется.

-Вот этих уволим.
-Этих нельзя.

-Почему?

-Это ДОВЛики

-Кто?

-Дети очень важных людей
.
Идут дальше, открывают дверь,там телки молодые, длинноногие, все модельной внешности.

-Это кто?

-БОВЛики -Бляди очень важных людей

-Понятно!

Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10 че то печатают бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
 Заместитель:
- Вот тут можно провести сокращение это СУКИ!

-Кто?

-Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры. 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аптека, молодая аптекарша, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться? 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу