Кваs

Анекдоты

502 сообщения в этой теме

Скрытый текст

27a876d0d79ba8e50243245f516a2640.jpg

 

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе «назначения» после слова «массаж» нервным женским почерком было дописано «эротический». laugh.gif

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

07B1E5CF-8247-4CCA-8352-F98D2414B997.jpeg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG_20190816_193902.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Screenshot_2019-08-24-00-59-05-503_com.i

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минуту назад, Кваs сказал:

 

 

:3:

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG_20190901_010713.thumb.jpg.5b6aacae9d

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 30.08.2019в22:24, Кваs сказал:

 

 

о, вспомнилось:

Каждый из вас наверняка видел фильмы про ниндзя, из которых легко можно понять: будь это снято про Торина и его людей, мы бы уже очень давно были бы мертвы.

На тот момент Торину служило что-то около двадцати человек. По его приказу они пошили себе робы из старых мешков, замотали лица отрезами черной материи и вооружились деревянными катанами и мечами «шото». Два раза в неделю они собирались во дворе у Оукеншильда, где рос раскидистый вяз, и садились в кружок возле этого дерева.

Тогда из парадной к ним выходил аналогичным образом одетый и снаряженный Оукеншильд. Он забирался на горизонтально растущий сук и принимался расхаживать взад-вперед — словно сказочный кот. Разгуливая по суку, Торин размахивал мечом «шото» и рассуждал на две особенно занимавшие его темы. Первой из них было мастерство ниндзя, которому Оукеншильд обучал остальных, и из-за которого с его последователями даже в городе приключались немалые беды. Например, Оукеншильд требовал от своих учеников, чтобы они сдали своеобразный зачет. Спрятались в дневное время на переполненной людьми троллейбусной остановке. В предложенной Оукеншильдом одежде (в робе из мешка и с лицом, замотанным черным) это было бы непросто проделать даже настоящему ниндзя, не то что слабосильным Ториновским ученикам. Кроме того, Торину нравилось выводить своё войско на улицу по ночам. На корточках, гусиным шагом (которым передвигаются, по мнению Торина, настоящие ниндзя) они преследовали по ночным улицам припозднившихся прохожих. Крались за ними, судорожно сжав в поднятых над головами руках замотанные изолентой рукоятки своих мечей.

Попробуйте представить себе такую картину. Вы п[цензура]дуете с вечерней смены — и вдруг слышите за спиной дробный топот множества ног. Оборачиваетесь и замечаете всех этих помоечных воинов-шпионов — ряженных в мешки из-под картошки, с деревянными мечами в руках. Построившись клином, их войско движется в вашем направлении. Тут даже у решительного человека может наступить краткий миг замешательства. Появляются сомнения в достоверности происходящего. К счастью, в Питере страх перед ниндзя не так уж велик. Поэтому зрелище, которое три века назад могло бы парализовать ужасом кого-нибудь из окинавских крестьян, сейчас вызывает у горожан лишь удивление и насмешки. А подчас и не только — несколько раз Торин и его войско были избиты возмущенными прохожими из числа тех, кому претит все чуждое и непонятное. Дважды их забирали наряды милиции — заметив, как пара десятков ниндзя «скрытно» охотится за ночными прохожими.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ad2154b59d84848371723285a62d14ab.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немного старенького

122b15462e54b24fae44977cb2bf3e62.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

c2060ae866a90927ff451a0e1e40fea7.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

f525a777f7370cf152a76f5358655f57.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

cb5e175f4269115de68723640def7388.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

837b25f8984b83a5b8d12b3189e311ab.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ece824c18535f4bb1925803742b0053a.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

c194e8e609a7051e86063fb804e91d81.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

a7267092d2f9133ceac76329d1099611.jpg

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ааарррввыы.jpg

вапвап.jpg

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретились три ведущих хирурга. Госпиталя Бурденко, ВМедА из Питера и госпиталя ТОФ (госпиталь Тихоокеанского Флота).

Хвастаются - кто чего сделал такого, чтоб в мире медицины прям вау!

- Нам как-то чемпиона мира по бегу привезли - ему в ДТП ногу оторвало. Так мы ногу пришили, он потом еще пару мировых рекордов установил и Олимпиаду выиграл, - хвастается ведущий их Бурды.

- А нам как-то чемпиона мира по плаванью привезли, ему руки оторвало фейерверком на новый год, так мы ему руки пришили и он потом еще пару чемпионатов выиграл, - хвастается ведущий из Академии.

ТОФовский сидел, думал, потом говорит:

- Помните, во Владивостоке в начале 90-х склады со снарядами рвались?

- Ну, что-то помним, ага.

- Мы помощь оказывали, потом прошлись там, по кустам насобирали, рука, нога, две жопы... Сшили все.

- И что получилось?

- Теперь мэр города...
 

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

8872b662e90ded5488f082610bcefb68.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

5f5937a2f499205962c904ec3ebb1167.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое геев выбирают презервативы с машинками на упаковке.

- Давай возьмем Ролс-Ройс и будем медленно и вальяжно.

- Не. Давай Феррари, будем быстро-быстро.

Аптекарша:

- Берите Джип. Все равно гавно месить.

e229543b25e904abc8800a529f11e4bd.jpg
 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

7bd8c6b17e089cc4427f07a43d5c7b48.jpg

9705f0bad2bc22a2968ef3b4d224631c.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2c9e5cc014f2a6103413fdd63a5f6e2a.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашли самогонный аппарат. Участковый:

- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.

- Но ведь я не гнал самогон!

- Ну и что, аппарат же есть. - Тогда судите и за изнасилование.

- А вы что, кого-то изнасиловали?

- Нет, но аппарат же есть!

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

конь говорит ослу . мы благородные, мы лучше вас.
а осёл  спрашивает . это чем же ?
конь показывает фото . смотри тут я участвую   в скачках , тут английская королева награждает меня .
осёл показывает фото зебры и говорит. смотри тут я играю в ювентусе!

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

c2da7bb1b5752c535f8dfeb59487a343.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

енк.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экскурсовод на Красной площади:

- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...

Прохожий:- Вы что такое несете?

Экскурсовод (шепотом):- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга! 
 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, мы к Вам из Ростова.
- А что Вы с порога угрожаете?

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл..дских перестановок ещё не видел!!!

 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

bdb6b0f0185c73eb8272303290c9a873.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

e0ddc21f01ad83760f7409f38fb5dc51.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

07b36ba77d5229375f005b2cd706f92c.png

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

de7e4d3e6efde66bdb9cfad3275639ed.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет:

Подруга просила подарить котенка, нашел очень красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным-то делать теперь?

Ведущий: - Ну, я думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка себе оставь.
 

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

b203b67c9bed4633af1d87bf4b515616.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

13806994.jpg

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Богатый мужик пресытился сексом, ничего ему уже удовольствие не приносит. Жена надоела, любовница и секретарша тоже. Пожаловался другу. Тот ему советует: "Есть тут за городом цыганский табор, там у местного барона есть проститутка, она офигенно поет!".

"Вот удивил - отвечает мужик - много кто хорошо поет."

"Да не, ты такого чистого пения никогда не слышал, так еще во время пения, она миньет делает, не знаю правда как у нее это получается, барон запретил свет включать в спальне"

Мужику это показалось интересным и вечером он поехал в табор. Нашел барона, тот его предупредил, плати деньги, делай что хочешь, но свет не включай. Согласился, заходит в спальню, выключается свет, видит тень какая то к нему подходит, становится на колени и начинает работать. Ну вроде все как обычно, но вдруг она начинает петь, а поет так чисто, так красиво. Ну нельзя же сосать и петь одновременно - думает мужик. Не выдерживает и включает свет. А там ему одноглазая цыганка ему миньет делает.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Дверного звонка у нас нет, но если вы нажмёте сюда - мы обязательно вас услышим."

Латвия

13810384.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0-04-05-3a648d970055d54c500080a2ff0a0d954a4c414cca242aacac6d6503c01487f2_9bbad5ad.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это 5000 долларов, и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Она зашла в магазин и спросила у продавца:

- Как вы думаете, сколько мне лет?

- 35.

- А вот и нет, мне 47 - сказала женщина с улыбкой. Она чувствовала себя очень счастливой. Потом женщина пошла в МакДональдс, сделала заказ и задала тот же вопрос.

- Вам 29.

- А вот и нет, мне 47! Женщина присела на скамейку отдохнуть, и решила задать старому Рабиновичу тот же вопрос.

- Мне 85 лет, - ответил Рабинович, и у меня проблемы со зрением, но если я засуну свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить возраст. Женщина ему не поверила, но все-таки разрешила это сделать.

- Вам 47 лет.

- Чудеса. Как вам это удалось? - Я стоял за вами в очереди в МакДональдс...
 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

72477ac8fff127fc7df8c555bd2d912e.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

b1a459ed4b22166eb1ebd22487700b42.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

4256ffe28fe40386acf297ebfabb7e1d.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

763c6833a4549eb23df67d4508e53922.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1398901c848173a8acd7e26184f55ce4.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу