Кваs

Анекдоты

376 сообщений в этой теме

21c1e91e0be33a34eaf71a5f2ba5914a.jpg

8 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Пап, а что такое «альтернатива»?
- Сложно объяснить в двух словах, попробую на примере:
ты работаешь на заводе, пашешь из года в год, постоянно копишь бабки. В один момент ты понимаешь, что тебе хватает денег для переезда в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя тысячи взрослых кур.
И вот куры начинают нести яйца – и ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный 3,14.з.д.е.ц! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, все затопило…
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки! 

 

8 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

c76f0674fd83399fa9459da51a4e2eab.jpg.65b

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собрание в колхозе.
— На повестке дня 2 вопроа: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разваодить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
— Абрамович, а куда дом денешь?
— Оставлю колхозу.
— А корову?
— Оставлю колхозу.
— А жигули?
— Оставлю колхозу.
— А деньги?
— Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
— Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!! 

 

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0abf7bb2765c4c4d68eb21b71fd531f0.jpg

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

6d3ababe6fea604cc7b70bcf95eb0c89.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

df0237fdffdd4df4b8921ffb1b8abc95.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

d7e28ec3d38931cd251f0660f2ac2d52.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купил новый русский мебель, а сам уехал в командировку, жена осталась одна.
Привезли значит ему эту мебель, собрали, установили. Вышли на улицу. Тут водила спрашивает: А деньги-то мы с этой бабы за мебель взяли.
Все пожимают плечами: не знаем мол.
Отправляют одного грузчика за деньгами.
Тот поднимается, звонит в дверь. Дверь открывается.
Грузчик: мы тут вам мебель привезли, неплохо было-бы расчитаться.
Жена НР: ты кто?
Он: грузчик.
Она молча берет его за руку ведет, сажает в кресло и делает минет.
Тот офанаревший выходит на улицу, рассказывает мужикам так мол и так.
Отправляют второго.
Тот поднимается, звонит в дверь. Дверь открывается.
Грузчик: мы тут вам мебель привезли, неплохо было-бы расчитаться.
Жена НР: ты кто?
Он: грузчик.
Она молча берет его за руку ведет, сажает в кресло и делает минет.
Второй тоже в непонятках уходит.
Тут водитель решает сам подняться,
поднимается, звонит в дверь. Дверь открывается.
Водитель: мы тут вам мебель привезли, неплохо было-бы расчитаться.
Жена НР: ты кто?
Он: водитель.
Она достает 500 баксов и отдает.
Он: а почему остальным минет, а мне 500 баксов?
Жена НР: мне муж перед отъездом сказал, после того как привезут мебель, поднимется водитель, отдашь ему 500 баксов, а остальным х_у_й сосать. 

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик пpишел к ceкcологу и жалуется: 
— Hе стоит!! Что делать? 
— Пpиходите с женой. 
Пpишли. Сексолог говоpит жене: 
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... 
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. 
Мужу: 
— Все в поpядке! 
— Hо у меня же не стоит! 
— У меня тоже не встал!

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Требования работодателей:
— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

11 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

36ae56f9e446ac89db3bfc549eb3bad6.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше! 
 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы... 

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

f8be5b54652a5d15e1058edc729fe839.jpg

10 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0b78c1635f9ddac423ecc301237e2ea4.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

4e5692e9663ce79006f86ecded0d1737.jpg

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

771337de54f80899ccac917198d62928.thumb.j

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

74c6608d79bd14d140c61d373d16b6a6.jpg

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0f49368011f3.jpg
 

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

748b67fe6668e703c5908ef0ca4dd641.jpg

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

5d629577b678d9cf42a092a297b58800.png

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…! 
— Три дня??? 
— Мы вспоминали! 
— Что вспоминали??? 
— Где я живу…

 

 

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

вот этот меня убил!!!:7:

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь...)))

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

XlMfMnCYq9Y.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

56f63e5587968_---204878.jpeg.e73ac72246e

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашел мужик в бар, подошел к стойке. Заказал выпить. Видит на барной стойке стоит 3-х литровая банка забитая купюрами по сто баксов. Интересно стало, спрашивает у бармена:
- А что это?
- А это джек-пот. Тот кто выполнит мое задание его получит, а кто нет - потеряет сто баксов.
- А задание какое?
- Ложи сто баксов узнаешь.
Положил мужик деньги, а бармен ему и говорит:
- Слушай задание: 1. Выпить залпом 0,7 водки не поперхнувшись. 2. У меня за стойкой сидит питбуль, у него болит зуб, этот зуб надо вырвать без всяких приспособлений. 3. Над баром живет бабулька, 83 года от роду, наверно скоро отойдет в мир иной. Так она просила последний раз сексом заняться.
Ну как? Выполнишь?
- Да ну. Это не реально.
Сидит дальше. А жаба-то давит. Ладно, думает, была - не была
- Давай водку!!!
Выпивает всю бутылку залпом и прыгает за барную стойку. От туда слышатся маты, лай, визг, громкая возня. Через 5 минут вылазит мужик весь ободранный, поцарапанный и говорит:
- Ну где тут бабка с больным зубом? 
 

9 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

 

0DED5iL6uTI.jpg

cZgAIsSObU8.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раньше натыкаясь на тупые анекдоты "смешные" я не понимал кому это может нравится, но теперь все встало на свои места...

Изменено пользователем Djfa
2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил поддержать парад "смешных" анекдотов и баянов.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. 
Тот достает ствол и кричит: 
- Быстро в машину! 
Мужики испугались, побежали с ним рядом. 
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному 
полю в объезд, через километр вас подберу. 
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. 
Подходят к посту и к ГАИшнику: 
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 
- С рулем от камаза? 
- Да! 
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 
- По кукурузному полю побежал. 
Ничего не понимая, отвечают мужики. 
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 
- Ты что, мужик, дурак? 
Тот хватает автомат и орет: 
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! 
Делать нечего - "сели" мужики по местам. 
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 

В анекдоте главное подача! Содержит ненормативную лексику 18+

 

 

 

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

e714836138f818a5f8f5346c57ee64ff.jpg

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну.. к этому, как его... ну как его..
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому.. который по х@ю..
— Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до п@зды!

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 1/27/2016в18:52, Кваs сказал:

c76f0674fd83399fa9459da51a4e2eab.jpg.65b

бан 10 дней

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Штирлиц прогуливался с женой по лесу.Раздался выстрел,жена упала, облилась кровью. "Стреляют"- подумал Штирлиц..

Штирлиц выпал из окна 9 этажа чудом зацепился задерево.На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лежат бомж и бомжиха на помойке. Ну он и говорит: - Мань,сделай чтоль миньет. Та начинает делать и ворчит: - Вань,а че "он" такой вялый и вонючий? - Да не спеши ты. Дай я хоть на спину перевернусь

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашёл анекдотов почитать раз за год, как теперь мне развидеть последний анекдот???

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А скажи ка, унучек, как зовут того немца от которого я без ума?

-Альцгеймер,бабушка!

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:7:

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ...

а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ.

Не понял я че-то...

 

Изменено пользователем Alvaro 20
5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

 

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь ип@ть собрались?

tltYVUGlTXs.jpg

Изменено пользователем Alvaro 20
4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Супруга-обезьяна жалуется мужу: - Когда же мы наконец выбьемся в люди?

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. 
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лавесси терпит авиакатастрофу. Самолет упал в море, Лавесси с женой доплыл до необитаемого острова. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море…

– Чего ты ждешь, татуированный болван?! Нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него жена.

– Успокойся, дорогая… Послушай, что я тебе скажу… Каждое трансферное окно представители Интера обедают со мной или моим агентом, предлагая перейти к ним на правах аренды с правом выкупа в рассрочку. Так было и в прошлое трансферное окно, и в то, которое было перед прошлым, и в то, которое было перед этим прошлым...

– Ну и что с того? – спросила жена.

– А то, милая, что сегодня 31 мая – и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

12 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:7:

Пpиходит мужик к cекcопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..

 

 

 

Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!
Старший попал среднему в ж@пу, а младший себе в руку!

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын спрашивает у отца: 
- А как змея разговаривает? 
Отец, глядя на тещу: 
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— Не переживайте, всё нормально, у меня тоже не встал!

 

 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу