Кваs

Анекдоты

558 сообщений в этой теме

41dab788ba87a44545ff83d0382e28be.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

aa8921ade3ad5934d61eb333b21ce306.jpg

9 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

aa19f6ad2806df79a8471acb687b06d3.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

95b96c2c3126120d0a52893e0e5c7ac8.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод. 

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

d3f3014dc9971fe1773bc96169ce16fb.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

d509dfe83324928f74f9e7eb09cc45ed.png

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина подозревает жену в измене, но не уверен. «Вернусь домой неожиданно, — думает он, — Я должен всё прояснить». Приходит домой, жена одна. Всё же ему неспокойно, и он решает повести разговор намёками: 
— Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить. 
Жена ответила: 
— Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна. 
— Ах, по–твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападая на неё на пустом месте? 
— Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда–то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору. 
— Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль. 
Муж и жена обнимаются. 
Голос с балкона: 
— Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать и едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение. 

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

4a78f41687ab8ab59e2dcf7dd8273ba5.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скрытый текст

В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, блять! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пизду еще на два месяца. 
 

 

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

a6c25034811f7a4f3b26639c8da5b01b.jpg

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мэри, кто этот парень? 
— Это Джони по кличке «Туз Червей» 
— Потому что он крутой сердцеед? 
— Нет, потому что у него глисты… 

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю всё. 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два ОМОНовца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. 
Один говорит: 
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. 
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену раком с каким–то голым чуваком. И ты им спокойненько так:
— Продолжайте
А сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот 
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка! 
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и 
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — "Продолжайте", и он, 
сцуко, ПРОДОЛЖАЕТ! 

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

9ec57590423c41574332bb0270908b2c.thumb.j

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной? 

8 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

3095b7675f27d621a1f2a91c49a97bf4.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

d5b12ac1bec2276fc2ac21026af56299.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ce873cf4228d3328f1f2a1eceef88a2b.jpg

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

43ff2fbc667fd548d58c552e402e29d6.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ba6cc2d48b99900b2e9a9827852c265a.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

e456c3ac54b90b99c5963991cbb2920b.jpg.eaa

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

e32a287693efa7e93457a7beef9b738c.jpg

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- @@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

8 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дедушка с внучкой идут вдоль берега, а по речке говно плывёт.
Внучка деду: "Дед а от куда говно?"
Дед - Это старая история. Давным давно жили были принц и принцесса
и любили они друг друга без памяти. Но однажды принц уплыл в дальние края и не вернулся, а принцесса не вынесла одиночества и утопилась в этой самой речке.
Внучка спрашивает - Дед а говно то от куда?
Дед - Да я ебу, насрал кто то.

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 часа назад, Vaffa сказал:

Дедушка с внучкой идут вдоль берега, а по речке говно плывёт.
Внучка деду: "Дед а от куда говно?"
Дед - Это старая история. Давным давно жили были принц и принцесса
и любили они друг друга без памяти. Но однажды принц уплыл в дальние края и не вернулся, а принцесса не вынесла одиночества и утопилась в этой самой речке.
Внучка спрашивает - Дед а говно то от куда?
Дед - Да я ебу, насрал кто то.

Аааа, помню эту басню, а мораль её такова: "Не*уй лезть к пожилым людям с е#анутыми вопросами!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

53f8cee9ea7d6959839942100fd52c3b.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

86a8736eaf68c72a64bb837cc4fa4b5d.jpg

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

38eeb3a4224f4ecfee51c7ce64428cfd.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини... 

 

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
— Не было твердой команды, барин!!! ... 

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лектор закончил свой доклад. 
- У кого будут вопросы? 
Голос из глубины зала: 
- У Вас там стакан на трибуне не освободился? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

7ffede554d8986789f0cfadc0923ec2d.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё, хоть на стену лезь, хоть вой.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
- товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
- понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
- товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
- блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
- тут, товарищ командир нюанс есть.
- какой еще, блять, нюанс?
- об этом будут знать как минимум 7 человек.
- почему это семь?
- ну как... Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится. 

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

f939490046feec19a5c8796b41e0fc9b.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили! 

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

446d6b8d528a03fd52e0d95d0d034ec6.png

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

DQZThj8UMAAEjZf.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".

Тепеpь с появлением компьютеров, мы знаем, что это не так...)))
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Vaffa сказал:

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".

Тепеpь с появлением компьютеров, мы знаем, что это не так...)))
 

Да потому, что миллион обезьян в одном помещении только и будут делать, что друг у друга в анусе ковыряться и совоокупляться)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, tiffozi_interist сказал:

Да потому, что миллион обезьян в одном помещении только и будут делать, что друг у друга в анусе ковыряться и совоокупляться)))

Не понял ты сути анекдота, не об обезьянах речь)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 11.11.2017в13:14, hancer сказал:

Аааа, помню эту басню, а мораль её такова: "Не*уй лезть к пожилым людям с е#анутыми вопросами!"

на эту тему всегда помню один аник (баян може для кого)))

Один чабан уснул и его отара чуть не упала в пропасть. Другой чабан успел заметить и спас всю отару. В благодарность тот первый предложил второму барана.

Второй сказал:"Скажи тока СПАСИБО и все!".

Первый не унимается:"Ну возьми двух баранов!".

Второй: "Нет! Тока СПАСИБО и все!".

Первый: "Нельзя быть таким жадным! Вот тебе три барана!"

Второй:" Мне ничего не нужно! Тока СПАСИБО от тебя и все!"....так бы продолжалось до бескононечности, но тут видят - едет старый человек на коне...

Первый: "Вот едет старый мудрый человек, он пусть нас и рассудит!"...рассказывают ему всю ситуацию и ждут решения...старый внимательно выслушал и вынес вердикт: "Я все понял! Вы хотите спиз...ть моего коня!"...Занавес.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

539b4304c3dc7240d3020debbc5adbea.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет! 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Давай, пей!
— Да вырвет же...
— Да кто у тебя вырвет?
Кругом все свои. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Gnt34R8oEMM.jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скрытый текст

3e34c3fbcaab60127367bf49a3df11d3.jpg

 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

671651542fe0c1b6385c1917cd9ae591.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ba92978884eac784fef8a475a60243e1.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

622b9de4da81b67b5025c4aa628f80d0.png

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Скрытый текст

b006ef4f0bdb53cbdac0aa252a148e16.jpg

 

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу